Анеки для поднятия настроения
из записок школьного учителя:
Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?
Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
xxx: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
yyy: Доказано - уринотерапия не работает
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Мужчины - как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками!
Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили...
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
Покусанному приходиться с пеной у рта доказывать, что не бешеный
Если бы взятки облагались подоходным налогом, то правительство России могло бы верстать бездефицитный бюджет даже без нефте-газовых отчислений...
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
Подтверждение того, что я русский человек:
- Я нифига не делал в пятницу.
- Я нифига не делал в субботу.
- Я нифига не делал в воскресенье.
- В ночь с воскресенья на понедельник я делал то, что должен был сделать за три дня.
На торрент трекере:
xxx: Ты куда без очереди полез?
yyy: Я только спросить!
В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека
Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?
Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
xxx: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
yyy: Доказано - уринотерапия не работает
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Мужчины - как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками!
Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили...
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
Покусанному приходиться с пеной у рта доказывать, что не бешеный
Если бы взятки облагались подоходным налогом, то правительство России могло бы верстать бездефицитный бюджет даже без нефте-газовых отчислений...
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
Подтверждение того, что я русский человек:
- Я нифига не делал в пятницу.
- Я нифига не делал в субботу.
- Я нифига не делал в воскресенье.
- В ночь с воскресенья на понедельник я делал то, что должен был сделать за три дня.
На торрент трекере:
xxx: Ты куда без очереди полез?
yyy: Я только спросить!
В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека
